raras_artes

Empiezas a hacer memoria y toca enero. Enero: un tatuaje y aun esas clases por la tarde que tanto me agobiaron al mencionármelas. Febrero: carnavales y una visita a la capital. Marzo: mudanza de docencia. Abril: comienzo de un trabajo explotada a cambio de un aprobado. Mayo: recuerdos doloridos. Junio: una primavera más a mis días, el final de una etapa y un aprobado mas que sobrado. Julio: indecisión y atrevimiento, desilusión y arrepentimiento, angustia y nostalgia. Agosto: vuelta a casa. Septiembre: confesiones más intimas y otro ya te llamaremos por respuesta. Octubre: rehabilitación y vuelta a la capital. Noviembre: permiso de circulación y un coche en la puerta. Diciembre: ¿Qué me traerá? Por ahora solo el intento fallido de una entrevista de trabajo y más rehabilitación…

Este quizás ha sido uno de los años más significativos, más atrevido y más variado que he tenido en toda mi vida. He sentido la pena por lo que se acababa, la inquietud por retomar un proyecto, las ansias de que se acababa y como siempre no puedo parar el tiempo… El miedo de no saber hacia donde conduzco mi vida, a lo desconocido, el miedo a tropezar dos veces con la misma piedra. El dolor de un desgarro, de una herida no cicatrizada, el dolor físico, el dolor ajeno. El alivio de no ocultar nada a alguien, de ser clara, de mirarte de frente sin agachar mi mirada. La sensación de sentirte ahí, frente a mí, de volverte a ver, de que me reconocieras… La felicidad se sonreír sin miedo a ser callada, de saber que os tengo ahí a una llamada… la felicidad de volver y sentir que te estaban esperando. He sentido la frustración de no ser útil, de que te corten las alas y sentir que te haces pequeña. He sentido el agobio de la sobreprotección, de no ser independiente. He sentido lo que es sentir que tu mandas y que alguien te obedece sin merecerlo. He sentido lo que es no verle sentido a tu vida, lo que es estar perdida teniendo un GPS por corazón, y he sentido lo que es la soledad ni deseada ni no deseada, el estar sola en tierra extraña sin ninguna cara conocida a la que mirar. He sentido la cordura de saber que hago, y que lo que hago me gusta. Me he sentido feliz. He sentido el sin sentido se viajar sola, y la alegría de viajar acompañada. He sentido el empiezo de las cosas y el repentino final cuando ya lo nuevo era conocido. He sentido la tristeza y la nostalgia empujar mis lágrimas hacia fuera. He sentido el orgullo por sentirme útil, por hacer o por ser. He sentido derrota. Y humillación que me propone hacer cosas que en frío solo de pensarlo me tiemblan hasta los dedos de los pies. He sentido lo que se siente al decir que tienes veinte. He sentido la valentía. He sentido el reencuentro con personas, cosas y sitios. He sentido la velocidad manejándola yo. He sentido el interés, la desgana, el aburrimiento, la falta de interés, la costumbre, la rutina, la pereza, la desorganización de un exceso de tiempo libre. He sentido la injusticia, las preocupaciones de otros, he vivido los sueños de otros… he perdido los míos, he sufrido y temido por ti, incluso llegue a rezar, a hacer suplicas en vano que me hicieron creer por un momento en lo inexistente. He sentido una muerte, he sentido comprensión, el aferramiento, he tenido y he perdido esperanza.

He conocido a gente muy interesante, a muchos artistas y conocid@s, a otr@s no tan interesante, pero al fin y al cabo a nadie non grato. He estado en restaurantes de postín y en mc donalds, en backstage, en salas vips, en juergas gitanas y en fiestas pijas. He estado en varios ambientes, en sitios míticos. He escuchado mucha música, he leído buenos libros, he comprando cosas útiles e inútiles.

He gritado, me he enfadado, he bostezado, he cocinado, he hecho de ama de casa. He usado mi humor y mi sarcasmo los 335 días de este año. He reído en todos, en unos mas y en otros menos. He sentido sueño, cansancio, he sentido ímpetu, otras veces no he sentido nada… Siempre sintiendo que estoy viva, pero este año es el que más viva me he sentido, y es curioso porque algo de esto lo hemos sentido tod@s alguna vez, pero nunca había sentido todo eso en un mismo año.

((--> 3@ <--))

Diego Torres

Tomar decisiones… es una putada, cuando no tienes claro nada, cuando no sabes que quieres, donde quieres ir o si quieres quedarte, con quien quieres estar, o por que… son demasiadas preguntas para dos posibles respuestas… sí o no… pero mi respuesta es siempre la misma… no lo se…

Me doy ánimos, me pongo excusas, recuerdo y me hundo… pienso… vuelvo a pensar… y mi mente sigue diciendo: no…lo…se…  solo quiero un sí o un no, dame un sí y que sea sí o dame un no y que sea no. No me des un sí y viva con la culpa de que debió ser no. O no me des un no y viva culpándome por no haber dicho sí.  Tengo una gran presión puesta por mi misma y que yo misma me debo quitar, pero no se como...  No lo se.

¿Crisis o martirio? Mi cabeza ya va a estallar. ¿Cuanto más voy a tener que estar así? ¿Hasta cuando así? ¿Hasta cuando seguiré sintiéndome así?

Porque de raras artes se trata, y que mejor arte que lo abstracto más lo rupestre…  Así que para este magnifico blog esta gran obra… VENGA HOMBREEE!! jajajajaja

Nada, que tenia ganas de guasa y he puesto aquí el dibujito. En un día triste pon uno de mis perros en tu vida, te garantizo la risa jajajajaja

PD: perdón por los daños psicológicos causados, no fueron intencionados…..

  ((--> 3@ <--))

porque ya resultó que de tanto entregarse se quedó vacía, sin ningún hueco por dentro, siempre que dijo que amaba lo sintío, al menos por instantes,pero con cada te quiero vendió un trozo de alma, hasta que de repente sintió como se marchaba muy posiblemente para nunca más volver. Sintío como el hueco que sucesivamente creaba en su garganta, era cada vez más profundo, hasta que por fin todo absorvió. Entendío que ésta vez si había enterrado la esperanza e ilusión que durante años se preocupó por mantener viva. Fue en ese mismo instante cuando perdío la batalla contra cualquier matiz de la vida, nunca más volvío a hablar. Nunca más sintió deseos por hablar, porque ya nada quiso compartir con los demás, si contemplases como su mirada se pierde en el horizonte de ninguna parte, al morir no desearías volver a la vida , porque seguramente no habría mas infierno que este.

deyanira...

Y, decidió sentarse sobre aquel alto edificio dueño de todos los momentos en los que nada tenemos que ver… y permaneció allí, inmóvil. Se sentó a ver la película de su vida… tratando de volver al momento en que se nace, intentando blanquear su conciencia, destruyendo todo lo que le había mantenido en pie hasta ahora. Aquello que se torna oscuro, y que sin querer un día, comenzó a clavarle agujas en la piel… hasta este justo momento, en el que desfallecía ante sí misma.  La  moneda comenzó a rodar, a dar vueltas, hacer círculos a su alrededor, como un pensamiento intranquilo…hasta quedarse parada en ella ¿cara o cruz? … y no fue nada, porque la cordura se cansó de andar por esa cuerda inestable que sostenía con ese pulso nervioso, y finalmente cayó.

Fue corriendo tras ella y esta vez no por huir, solo por encontrarse, pero no había tierra firme que pisar. Tan solo fue un espejismo, como correr tras un oasis en medio del desierto. Y el dualismo dejó de tener sentido, ahora solo era cuerpo… o solo era mente… y en forma de huracán la confusión le sobrevino…

Todo negro a través del cristalino, relojes que danzan al son que nadie toca, ahora eran roces que no hacían reacción, pupilas sin brillo, sin esperas… lazos rotos y mentiras pegadas a lo no entendible convirtiéndose en verdad. Sólo veía manos que dibujaban un adiós dirigido a una estación vacía. Momentos insaboros, caminos sin piedras en los que caía igual. Y aún así, sentía la vida sin lágrimas, con un corazón azul incapaz de bombear, junto a pulmones capaces de respirar por todos menos por sí mismos. Con los labios en eterno estado de inmovilidad. Imaginó una música lejana jamás escuchada… y palabras sin existencia alguna. Buscar el gris y acabar siempre sobre el blanco o el negro, sin matices, colocándose donde no quería estar.

¿Amor? ¿Qué es eso? Perderse donde no hay final, y no lo quiso saber. Al pisar dejó su huella,  pero se difuminó y no supo volver, no pudo volver, nadie vuelve… Cadenas; solo eso, cadenas que atan a la vida, todas en la cabeza. ¿La muerte? Se sentó al lado, pero, no quiso hablar de ella, no quiso que fuese nada… intentando borrala del lugar donde se encuentran sus esperas. Sabía que llegarías, y pidió que la dejaras cerrar los ojos para no verte, para no bailar tu música mientras avanzas por la línea del tiempo que te conduce hasta ella.Creyó escuchar “ no temas” pero era el miedo, riendose en su cara; carcajadas agobiantes  mientras notaba su frío aliento sobre su nuca… abrió los ojos y ¿era ella? El odio… ¿odio? Le susurra al oído que aún no sabe oír. Prometió tratar de escucharle pero eran demasiadas voces a la vez. ¿La esperanza? Que se vaya!! Es la fiel mentirosa a la que no quería aferrarse, no quería burbujas de cristal que le resguardasen ¿ durante cuánto? Tarde o temprano acaban por agrietarse  y ¿ los sueños? Escondidos tras las esquinas que hace mucho dibujó, donde ya no mira nunca. Tal vez no le hagáis falta, ya no. La ilusión, el dios de su cabeza ¿ eso existe? Trataba de saberlo, por eso rezaba a la locura… pidiendo que fuese hacia ella, pidiendo salvarse de las razones. ¿ Coherencia? Es lo que halla en cada paso en que se estanca, que no le hable!! Coherencia y vida intentando ser vivida se casaron , convirtiendose en el monstruo de la existencia y ahora la no posibilidad es posible.

 Y mientras duraba la confusión inexplicable, permaneció en silencio, pasando la mano por aquel muro que la rodeaba, el que la mantenía presa, y que ella misma levantó. Y de repente, como acto involuntario, se puso en pie dispuesta a saltar. Necesitaba de aquel abismo, como un vampiro la sangre. Andó al filo, contempló el mundo desde allí…intentó tocar el horizonte con sus manos, aquella línea que nunca deja de existir, aquella en que todo se une… Respiró profundamente… cerró los ojos, y saltó. Todo a los lados no eran mas que visiones borrosas y caía… No era por hundirse, tan sólo por sentir la velocidad, esa velocidad que jamás había sentido, que sabía que existía y que era la única manera posible de sentirla.

No quería charcos a su alrededor de lágrimas derramadas por ojos ajenos, no quiso círculos de sentimientos rodeándola… tampoco quiso que te marchases. Y era todo por el jodido tik tak que marcaba sus pasos, un tik tak sobre el que tu no puedes andar. Serías como un pez que sacaron de la pecera y, no quería llamar a su mano culpable; le aterraba la idea. De un momento a otro, acabaría por perder el equilibrio y no sabía hacia qué lado caería. Solo necesitaba saber que al caer no habría nadie esperando en ninguno de los dos lados, porque habría perdido, porque no habría servido de nada… porque la velocidad era suya. Y esperaba caer, esperó caer… temblando, impaciente por saber si sabría levantarse una vez más, y entonces si, escapar. Salir corriendo para volver a encontrarse contigo, para decirte “estoy aquí, he vuelto, jamás volveré a escaparme a lugares tan altos”. Tan solo era un suicidio, su suicidio , por ti, para ti…. Y pisó su alma, haciendola hablar, y sangraba… no quiso que cerraras sus heridas, no habían sangrado lo suficiente. Tampoco que las sangrases tu por ella, porque habría perdido todo valor, porque entonces ese sería su lugar para siempre. No debías ser tu quién colocase el espejo para que pudiera mirarse, pues las lágrimas caidas resultaron inservibles… seguía sin saber andar.

Abrió la puerta y dijo adiós, con una sonrisa, prometiendose no llorar al haber girado la esquina. Creyendo dejar tras de si lo cotidiano, lo no cambiante, lo que el viento no es capaz de mover. Creyendo que lo que nos mueve no podía ser tan cruel. Y justo por eso, sabía que volvería al lugar donde se encontraron un día cualquiera, donde no se conocieron, y se instalaría en su memoria para borrar este momento, haciendole olvidar todo, incluso un ayer juntos... y nacer de nuevo.

 Y sin embargo, allí seguía, sentada, sobre aquel alto edificio… sintiendo que al bajar, bajaría sola, y que tu estarías allí esperandola, sin saber que la esperabas, sin saber que se había ido…

___ Druid@___