BlAnCo OsCuRo

AcElErAnDo

Cierras la puerta, cierras la puerta y aceleras sin apenas mirar por el retrovisor porque no importa nada de lo que dejas atrás; porque de lo que era antes ya no queda nada y siquiera sabes si te alegras o tenías asumido que la cosa acababa, que acaba aquí, y que importa lo pasado o si hay un futuro, mejor poner punto y coma.

Sabes que ahora vienen curvas y que son las peligrosas, pero agarras el volante y no desaceleras, dudas si pisar el freno y girarte, pero sabes que la historia no la escriben los cobardes.

Te pilla el radar, exceso de velocidad, aceleraste demasiado y debes recordar que el freno tambien funciona, y que de vez en cuando debes pisarlo

((--> 3@ <--))

Rueda Fortuna

Ya casi ni siento esas sensaciones del 'nuevo lugar'. No se si siempre pasa, que de aquello de lo que te acabas enamorando, también terminas por odiarlo, convirtiendo esa existencia en un ni contigo ni un sin ti que a temporadas te hace sentir como un reo con nombre de cadena perpetua. Hubo un tiempo que hasta creo que dejé de dormir por miedo a soñar, por ese momentito de despertarse y ver a la luz del día lo puta que es la vida, como quien vive en cualquier esquina de Montera.
Y los triunfos y los logros son tan relativos...que a veces fracaso y hasta sonrío, porque sí, porque quizás es un fracaso en un buen día, de esos en los que te has hartado de mirar al suelo y decides mirar a alguien... porque encontrar monedas no siempre es tan bueno.
Luego está el tiempo... que corre tan deprisa que yo me acojono de pensar en el paisaje que no veo, porque algún cuento de la percepción comentó que no somos capaces de ver todo.
 Después de ese tanto personalizado, miro alrededor... esperaba poder decirle al mundo que se cayese, que yo jamás caería con el... pero todo eso acaba y todo eso nunca empieza. Un día, de repente, te ves andando sobre un hilo, sin entender de equilibrios. El vertigo a veces da tanto miedo, que prefieres caer antes que seguir andando sobre ese soporte insoportable. Como quien al montar en una noria pide a gritos que la paren porque se quiere bajar.Pero la vida supongo que no es eso,no hay feriante capaz de pararla y que todo siga en marcha a la vez, como lineas paralelas. Creo que, no hay nada paralelo a la vida... es lo que más jode. No puedes salir un ratito y volver cuando se te pase lo que sea que te esté pasando. No hay Kit-Kat, ni momentos funcionarios ni ostias. Como cuando se está en el trabajo, ese día en el que hubieses pedido una baja voluntaria de por vida solo por dormir una siesta porque el cuerpo te dice que no puede más...y contar las horas, y me quedan cuatro!... pero cuando pasan esas cuatro todo se acaba, aunque sea de momento. En la vida... ¿ cuántas quedan?
 

___Druid@___

Vi@j3s

Los viajes son una cosa y las vueltas de los viajes son otras, el tiempo que hayas pasado fuera tiene mucha fuerza en como pueda afectarte, no obstante hay una cosa que nunca cambia y que siempre es tremenda, cuando te has ido tu pareces acusar mas que nadie que has estado fuera, y en el momento de partir especialmente de un sitio en el que has estado de poco resulta irritante, prácticamente escuece el ver como todo fluye y sigue sin ti, como apenas se altera, como el transcurrir es largo y tú una piedra que han tirado al agua y el agua rápidamente se ha tragado, las vueltas pequeñas como la mía de este viaje, producen una nostalgia mínima, apenas una punzada, las vueltas gigantes después de meses o semanas son otro trance, un puente demasiado largo en el que nunca pareces llegar al otro lado. El cuerpo viaja más rápido que el alma, cuando vuelves de lejos, de tiempo, tardas mucho en volver realmente, sigues la mecánica de los días, del tren, pero pasan muchas horas y normalmente se suele entremezclar con hablar del lugar en el que estuviste, recordarlo y, entonces la nostalgia es como una amenaza caliente que te acompaña, estos viajes y estas vueltas no son los viajes de trabajo de rutina, dependiendo de los trabajos los viajes tienen color o simplemente gestos plegables, en los que coger un coche, un taxi o un avión, saltos, comes sin ganas, comes con ganas, sueltas el hambre, te metes en una cama de una habitación a ser posible con vistas y una televisión que no es tú televisión, hay gente a la que le parece triste a otros le resulta liberador, los hay que incluso dicen que la gente que tiene que viajar tanto por trabajo no pueden quejarse porque implica un bienestar, un nivel, un conocer, es mentira… estas personas son los viajantes de nuestro tiempo, están enganchados a un billete de avión y a un bono de hotel y, suelen hacer un balón tremendo mientras están fueras de sus casas, sus sofás, sus duchas… si no estas de acuerdo por favor no me lo tengas en cuenta, me prometí a mi misma que la mía siempre seria una visión parcial, subjetiva, concreta y cargada, solo así valdría la pena, por eso se que es probable que muchos penséis que no es cierto, pero todavía tenemos la suerte de no tener que estar siempre de acuerdo. Yo tuve una época en que las personas que vivían a mi alrededor creían que vivía en Madrid y viajaba a Nueva York, y era justo al revés, vivía en Nueva York y viajaba en Madrid, y lo que hacia en Madrid era correr todo lo posible para volver a mi casa, por eso recomiendo que viajéis, que probéis, que aprendáis idiomas extraños y juguéis a ser de otro sitio, abrir mucho los ojos y los oídos, comeros el mundo, se puede, yo he probado… te atragantas, te cansas, te hastías, pero se puede…  no tengáis miedo, nada de fuera puede hacerte daño si dentro hay un poquito de tranquilidad, las vueltas a lo no deseado acaban en despedidas para siempre, y las urgencias de partir deberían acabar en un cambio de vida, en un cambio de lugar, no es fácil y puede asustar pero a los otros, los que manda, los que ejercen les gusta decirnos que no es posible, lo hacen porque realmente no es tan difícil, y si todos decidiéramos no tenerlos en cuenta reinaría la anarkía, sin embargo cuesta, cuesta mucho, porque hay que elegirlo y arriesgar, que no se os escapen los días porque os asusten, arrancar el susto, los cambios pueden ser posibles. Yo he sido, yo soy muy afortunada y he podido hacerlo, pero sé de muchos lobos con menos fortuna que también lo han hecho… ya ves, yo quería hablar de las vueltas de los viajes y he acabado hablando de los cambios de la vida…

...Noche de Lobos...

CoNtRaDiCcIoNeS

Es uno de esos días en los que te despiertas con tiempo pero al final llegas tarde, o en los que no te conformas con la mayonesa o el ketchup sino con la salsa rosa, o cuando no tienes un buen despertar y lo que te piden en tu trabajo es sonreír, cuando a pesar de ser cabezota cedes a la primera, o cuando eres desordenada y en un día como hoy haces limpieza general…

También es de esos días que escuchas una de bumbury y una de ot, cuando escribes algo que al leerlo parece de otro idioma, o el tímido se arranca a hacer esa declaración de amor en publico que tanto anhelaba, y el reservado dice te quiero…

O de esos otros que alguien de derecha se declara rebelde, cuando la sangre te da asco y ves un corte, o tienes miedo de las guerras y la televisión solo plasma las peleas del mundo.

Hablo de esos días en los que esa persona tan seria cuenta un chiste y hasta el más paciente llega a mosquearse. O de esos otros en los que el católico critica a la iglesia, y el ateo acude a una misa, en los que el perezoso tiene insomnio y el madrugador se queda dormido perdiendo de vista a ese trasnochador que se acostó pronto.

De esos días en los que los marineros no se bañan en el mar sino en piscinas, y los sureños se protegen del sol porque les molesta, o llueve en el sur y brilla el sol en el norte, también es de esos días en los que el inocente duda hasta de su sombra, o cuando el duro rompe a llorar delante de todos, o el cobarde se enfrenta de una vez por todas al gallito que solo emplea los mecanismos de defensa para sobrevivir.

Me gustan estos días en los que los poetas parafrasean y el inexpresivo inicia sus primeros versos, los protagonistas se ponen colorados, o el constante deja trabajo a medias, los estresados deciden ir a un paso más lento del diario, y el chupacamaras hace la foto esta vez.

En estos días en los que el presumido no se miró en el espejo, los que tienen insomnio duermen a pierna suelta en esta noche de frío, los lectores cambian su libro por el mp3, o esos otros que dejan sus vicios por un día, un tenor desafina, un coleccionista no compra el último fascículo, o alguien aprende algo que nadie le enseñó. O esos en los que no te cruzas con nadie conocido por la calle de tu pueblo.

Los mejores días son esos en los que el hipocondríaco tira su caja de pastillas porque se siente vivo, y cuando esos dos que están en conflicto se dan la mano, o el racista le sonríe a alguien de color, y el machista aprende de igualdad.

Porque en la vida hay muchos días diferentes,  y algunos pueden llegar a ser tan contradictorios….

  ((--> 3@ <--))

sabath

porque ya resultó que de tanto entregarse se quedó vacía, sin ningún hueco por dentro, siempre que dijo que amaba lo sintío, al menos por instantes,pero con cada te quiero vendió un trozo de alma, hasta que de repente sintió como se marchaba muy posiblemente para nunca más volver. Sintío como el hueco que sucesivamente creaba en su garganta, era cada vez más profundo, hasta que por fin todo absorvió. Entendío que ésta vez si había enterrado la esperanza e ilusión que durante años se preocupó por mantener viva. Fue en ese mismo instante cuando perdío la batalla contra cualquier matiz de la vida, nunca más volvío a hablar. Nunca más sintió deseos por hablar, porque ya nada quiso compartir con los demás, si contemplases como su mirada se pierde en el horizonte de ninguna parte, al morir no desearías volver a la vida , porque seguramente no habría mas infierno que este.

deyanira...

" ... esa misma consciencia era la que le ahogaba, tanto, que le daba fuerzas de cristal. Un cristal que, poco a poco, casi sin sentir el dolor, iba rajando todo lo conseguido, poco o mucho, daba igual. Y por esa gran herida, iba entrando todo, transformandose en sangre. Y volví a cerrar la cortina para dejar de ver aquella luz mentirosa que cada cual ve a su manera y ante la cual nadie ve lo mismo. Y apareciste tu, como de la nada ; comenzabas a existir tu, dejando de existir yo. Me sentía como humo escapando entre los dedos de un extraño. Como humo, frágil. quebrantable, capaz de deformarse con un solo movimiento exterior, vulnerable a cualquier soplo de aire. Y si, apareciste tu, en un lugar demasiado oscuro y demasiado frío, y no conseguía verte. Creo que no era capaz ni de sentirte, que tan solo creía en ti aún cuando no quería creer en nada. Apareciste tu y no sabía qué eras exactamente, ni que lugar ocupabas pero eras la creencia a la que me obligaba el vacío; el sin sentido de, ahora, estar viviendo... Y sin saber qué era querer ya te quería y tu no sabías que estabas aquí. Tanta ignorancia el uno del otro hacía de los momentos lugares inhabitables. Y todo volvía a contradecirse, de nuevo era yo luchando contra yo...Y tu, sin saber que habías venido, me dejaste aquí , en este momento que no se si existe; aquí, abandonado a la existencia intermitente... "

Diván

 

___ Druid@___

 

" Olía a nostalgia, un olor gris que envolvía todos mis sentidos descifrando todos los signos atados a mi, con nudos que empezaban a deshacerse. Todas las creencias, todos los sueños, todas las vivencias comenzaban a importarme tanto como nada. Algún día estuvieron ahí y fui yo, pero hoy no estaban y yo no era. Sabía que no volvería y no había camino trazado. Las ilusiones empezaban a ser tan lejanas que perdían su nombre... Cuando el telón se abre es así y no importa cómo esté preparada la función, los aplausos van a ser para lo mismo de cualquier modo. Para el público se es lo que perciben y ¿ qué mas da si es verdadero o falso? Ahora es una extraña mezcla de todo y nada, de ser y no ser, de yo y nadie...

Sin querer retiré las cortinas y no encontré lo que siempre creí que habría y la coherencia dejaba de tener sentido. Pensaba sin querer pensar y sentía odiando sentir. Quise ponerle nombre sin saber que, tal vez, no existía nombre para aquello y que no todo está siempre acotado. Existen cosas sueltas, atadas a nada, viajando libres sin control, moviendose sin rumbo por mi mundo, inaccesible incluso para mi. Y no, no lograba entenderlo...   ¿ Autodestrucción? quizás fuese eso... pero solo una infima parte de lo que lo sostenía por atrás; de los pilares no sabía nada, ni tan siquiera si debían de existir "

 

Diván

 

___ Druid@___

evidentemente vacía de sentido

 

 El miedo fue ante todo lo primero y es en estos ápices de somnolencia con la vida, cuando verdaderamente reconoces que son  estos tiempos de soledad, donde las verdades se vuelven más amargas incluso, verdades que inconscimiente no vienen a decir nada pero  que por otro lado te reprochan que están dándolo todo de manera gratuita. ¿ Por qué intentamos negar la vida?¿ Por qué las escondemos detras de nuestros rincones? el alma como todo en determinados momentos es únicamente cuando se muestra, como si se alojase detrás de unas ventanas cerradas a cal y canto; son esos momentos cuando como por una ráfaga  las ventanas se abren de par en par y deja paso a la luz,  es ahí cuando la hemos dejado libre. Para algunos la vida es galopar un camino empedrado de horas minutos y segundo, ya lo acuñó un gran sabio no hace mucho, la vida para mi son extensos instantes donde ésta alma encerrada se muestra. Házlo y siéntete libre al menos por un instante, sabrá gratificarte toda una existencia vacía. El amor son estas ráfagas de viento, ama y serás libre de ti mismo y de todo lo demás.

deyanira...

¿HaStA cUaNdO?

Mi cabeza da vueltas de tanto pensar, y yo sigo parada en el mismo lugar, y es que me he dado cuenta que el tiempo no regresa, esque el sonido ya no volverá jamás, recuerdos que añoro de algo que perdí, caricias y besos que yo vi partir,  si de algo más me olvido es que no estás conmigo, la vida ya no es lo mismo si ya no estás aquí. ¿Hasta cuando la tristeza vendrá a por mi? ¿Hasta cuando seguiré sintiendo así? ¿Hasta cuando las heridas y el dolor que no terminan? ¿Hasta cuando seguiré sintiéndome así? Ya no encuentro razones para respirar, malditos errores que me hicieron mal, y cuando más me pregunto no encuentro la salida, y en esta vida ya no me quiero lastimar. Ya no quiero más seguir viviendo así, ¿Hasta cuando así? ¿Hasta cuando seguiré sintiéndome así? ¿Cuánto tiempo más la tristeza vendrá por mi?

  

Diego Torres

  

Tomar decisiones… es una putada, cuando no tienes claro nada, cuando no sabes que quieres, donde quieres ir o si quieres quedarte, con quien quieres estar, o por que… son demasiadas preguntas para dos posibles respuestas… sí o no… pero mi respuesta es siempre la misma… no lo se…

Me doy ánimos, me pongo excusas, recuerdo y me hundo… pienso… vuelvo a pensar… y mi mente sigue diciendo: no…lo…se…  solo quiero un sí o un no, dame un sí y que sea sí o dame un no y que sea no. No me des un sí y viva con la culpa de que debió ser no. O no me des un no y viva culpándome por no haber dicho sí.  Tengo una gran presión puesta por mi misma y que yo misma me debo quitar, pero no se como...  No lo se.

¿Crisis o martirio? Mi cabeza ya va a estallar. ¿Cuanto más voy a tener que estar así? ¿Hasta cuando así? ¿Hasta cuando seguiré sintiéndome así?

 

  ((--> 3@ <--))

RePaSo

Diciembre… principios de un mes, finales de un año…. Son treinta los días que quedan para hacer examen de conciencia de lo que pudo ser y no fué, de lo que fué y no debió haber pasado, de lo que tuvo que ser y fué, o simplemente de lo que no tuvo que ser y todo salio a pedir de boca…

  

Empiezas a hacer memoria y toca enero. Enero: un tatuaje y aun esas clases por la tarde que tanto me agobiaron al mencionármelas. Febrero: carnavales y una visita a la capital. Marzo: mudanza de docencia. Abril: comienzo de un trabajo explotada a cambio de un aprobado. Mayo: recuerdos doloridos. Junio: una primavera más a mis días, el final de una etapa y un aprobado mas que sobrado. Julio: indecisión y atrevimiento, desilusión y arrepentimiento, angustia y nostalgia. Agosto: vuelta a casa. Septiembre: confesiones más intimas y otro ya te llamaremos por respuesta. Octubre: rehabilitación y vuelta a la capital. Noviembre: permiso de circulación y un coche en la puerta. Diciembre: ¿Qué me traerá? Por ahora solo el intento fallido de una entrevista de trabajo y más rehabilitación…

  

Este quizás ha sido uno de los años más significativos, más atrevido y más variado que he tenido en toda mi vida. He sentido la pena por lo que se acababa, la inquietud por retomar un proyecto, las ansias de que se acababa y como siempre no puedo parar el tiempo… El miedo de no saber hacia donde conduzco mi vida, a lo desconocido, el miedo a tropezar dos veces con la misma piedra. El dolor de un desgarro, de una herida no cicatrizada, el dolor físico, el dolor ajeno. El alivio de no ocultar nada a alguien, de ser clara, de mirarte de frente sin agachar mi mirada. La sensación de sentirte ahí, frente a mí, de volverte a ver, de que me reconocieras… La felicidad se sonreír sin miedo a ser callada, de saber que os tengo ahí a una llamada… la felicidad de volver y sentir que te estaban esperando. He sentido la frustración de no ser útil, de que te corten las alas y sentir que te haces pequeña. He sentido el agobio de la sobreprotección, de no ser independiente. He sentido lo que es sentir que tu mandas y que alguien te obedece sin merecerlo. He sentido lo que es no verle sentido a tu vida, lo que es estar perdida teniendo un GPS por corazón, y he sentido lo que es la soledad ni deseada ni no deseada, el estar sola en tierra extraña sin ninguna cara conocida a la que mirar. He sentido la cordura de saber que hago, y que lo que hago me gusta. Me he sentido feliz. He sentido el sin sentido se viajar sola, y la alegría de viajar acompañada. He sentido el empiezo de las cosas y el repentino final cuando ya lo nuevo era conocido. He sentido la tristeza y la nostalgia empujar mis lágrimas hacia fuera. He sentido el orgullo por sentirme útil, por hacer o por ser. He sentido derrota. Y humillación que me propone hacer cosas que en frío solo de pensarlo me tiemblan hasta los dedos de los pies. He sentido lo que se siente al decir que tienes veinte. He sentido la valentía. He sentido el reencuentro con personas, cosas y sitios. He sentido la velocidad manejándola yo. He sentido el interés, la desgana, el aburrimiento, la falta de interés, la costumbre, la rutina, la pereza, la desorganización de un exceso de tiempo libre. He sentido la injusticia, las preocupaciones de otros, he vivido los sueños de otros… he perdido los míos, he sufrido y temido por ti, incluso llegue a rezar, a hacer suplicas en vano que me hicieron creer por un momento en lo inexistente. He sentido una muerte, he sentido comprensión, el aferramiento, he tenido y he perdido esperanza.

  

He conocido a gente muy interesante, a muchos artistas y conocid@s, a otr@s no tan interesante, pero al fin y al cabo a nadie non grato. He estado en restaurantes de postín y en mc donalds, en backstage, en salas vips, en juergas gitanas y en fiestas pijas. He estado en varios ambientes, en sitios míticos. He escuchado mucha música, he leído buenos libros, he comprando cosas útiles e inútiles.

 

He gritado, me he enfadado, he bostezado, he cocinado, he hecho de ama de casa. He usado mi humor y mi sarcasmo los 335 días de este año. He reído en todos, en unos mas y en otros menos. He sentido sueño, cansancio, he sentido ímpetu, otras veces no he sentido nada… Siempre sintiendo que estoy viva, pero este año es el que más viva me he sentido, y es curioso porque algo de esto lo hemos sentido tod@s alguna vez, pero nunca había sentido todo eso en un mismo año.

 

 

 

((--> 3@ <--))

AiRpOrT

¿Has probado alguna vez la experiencia de llorar desconsoladamente en un aeropuerto? Si te ocurre en la calle siempre hay alguien que se acerca y te pregunta que te pasa, porque en la calle no es habitual ver a alguien derrumbado llorando desconsoladamente, si lloras desconsoladamente es un aeropuerto lo mas probable es que nadie te pregunta porque ya se da por hecho de que si estas en un aeropuerto ya esta pasando algo, ha pasado, o esta a punto de pasar…

...Noche de Lobos....

¿ motivos?

Podría decir miles de cosas que no me gustan de la vida en general, y de la mía en concreto, pero hoy... no tengo ganas de quejarme. La verdad es que, los escombros a mis espaldas siguen estando ahí y siguen pesando lo mismo. Siguen habiendo piezas caidas del tente de mi rutina y sigo siendo incapaz de recoger y encajar algunas. Tambíen hay rincones oscuros en mi a los que no sé ponerles luz, y otros vacíos sin saber como se llenan.

Al igual que ayer, sigo sin entender alguna que otra mirada vital y sin encontrar alguna que otra sonrisa necesaria, por lo que mi complicidad con el mundo, o con vete tu a saber quién sigue estando coja. También sigo parada en historias demasiado mías, porque a día de hoy aún no he aprendido a derrumbar algunos muros. Como tampoco aprendí a decir ciertas palabras importantes... y sigo diciendo demasiadas gilipolleces.

Los trenes que he dejado pasar, hoy no volvieron... de hecho, sigo dejando pasar más trenes, y sé que siempre los habrá que pasen de largo, y sin yo hacer nada... porque si de miedo se trata, estoy segura que este siempre vendrá conmigo. Al igual que sigo siendo culpable de miles de detalles al cabo de un día, y sigo buscando lo que aún todavía no he sabido encontrar. También hoy, sigo yendome a mi particular mundo, y al lugar de mis errores. El tiempo sigue andando más rápido de lo que quisiera y algunos momentos siguen siendo más lentos de lo que quizás soy capaz de soportar.

Feliz por nada, o quizás por todo. No lo entiendo y por una vez, no me importa, no necesito buscar la respuesta. No me ha pasado nada en concreto, nada especial... tal vez un cúmulo de cosas, de momentos... simples y grandes palabras, una sonrisa... no sé que es lo que provocó exactamente la reacción. Lo que no dudo es que es por toda la gente que me rodea. Y simplemente un día, te levantas, un día como otro cualquiera, un día en el que madrugar te sigue jodiendo, el frío mañanero lo sigues sintiendo igual, y sigue sin gustarte. Esperar al bus cuando llegas tarde sigue sin ser divertido... un día en el que sigues contando el tiempo que falta para que acabe por fin esa clase pesada, y el profesor cabrón de turno sigue sin agradarte... un día en el que hay canciones que te siguen haciendo llorar, en el que sigues echando de menos... en resumen, un día más dentro de lo cotidiano... pero que, sin saber porqué, te sientes completa, y de repente te dices " joder, soy feliz!".

A mi nunca me había pasado, al menos no de este modo, tal vez por eso escribo esto. No se si es algo triste o no, o si es que simplemente cada momento feliz es distinto del resto, que no hay dos iguales, y ahora ha tocado este... en realidad, es que sigo sin saber qué es ser feliz... y sin embargo, hoy, me siento asi, y me encanta! Y, tampoco sé porqué, pero necesitaba decirlo....

Un beso!!

 

___ Druid@___

" La borró de la fotografía de su vida no porque no la hubiese amado, sino, precisamente, porque la quiso. La borró junto con el amor que sintió por ella. La gente grita que quiere crear un futuro mejor, pero eso no es verdad, el futuro es un vacío indiferente que no le interesa a nadie, mientras que el pasado está lleno de vida y su rostros nos excita, nos irrita, nos ofende y por eso queremos destruirlo o retocarlo.

Los hombres quieren ser dueños del futuro sólo para poder cambiar el pasado. Luchan por entrar al laboratorio en el que se retocan las fotografías y se reescriben las biografias y la historia. " Milan Kundera.

___ Druid@___