RePaSo

Diciembre… principios de un mes, finales de un año…. Son treinta los días que quedan para hacer examen de conciencia de lo que pudo ser y no fué, de lo que fué y no debió haber pasado, de lo que tuvo que ser y fué, o simplemente de lo que no tuvo que ser y todo salio a pedir de boca…

  

Empiezas a hacer memoria y toca enero. Enero: un tatuaje y aun esas clases por la tarde que tanto me agobiaron al mencionármelas. Febrero: carnavales y una visita a la capital. Marzo: mudanza de docencia. Abril: comienzo de un trabajo explotada a cambio de un aprobado. Mayo: recuerdos doloridos. Junio: una primavera más a mis días, el final de una etapa y un aprobado mas que sobrado. Julio: indecisión y atrevimiento, desilusión y arrepentimiento, angustia y nostalgia. Agosto: vuelta a casa. Septiembre: confesiones más intimas y otro ya te llamaremos por respuesta. Octubre: rehabilitación y vuelta a la capital. Noviembre: permiso de circulación y un coche en la puerta. Diciembre: ¿Qué me traerá? Por ahora solo el intento fallido de una entrevista de trabajo y más rehabilitación…

  

Este quizás ha sido uno de los años más significativos, más atrevido y más variado que he tenido en toda mi vida. He sentido la pena por lo que se acababa, la inquietud por retomar un proyecto, las ansias de que se acababa y como siempre no puedo parar el tiempo… El miedo de no saber hacia donde conduzco mi vida, a lo desconocido, el miedo a tropezar dos veces con la misma piedra. El dolor de un desgarro, de una herida no cicatrizada, el dolor físico, el dolor ajeno. El alivio de no ocultar nada a alguien, de ser clara, de mirarte de frente sin agachar mi mirada. La sensación de sentirte ahí, frente a mí, de volverte a ver, de que me reconocieras… La felicidad se sonreír sin miedo a ser callada, de saber que os tengo ahí a una llamada… la felicidad de volver y sentir que te estaban esperando. He sentido la frustración de no ser útil, de que te corten las alas y sentir que te haces pequeña. He sentido el agobio de la sobreprotección, de no ser independiente. He sentido lo que es sentir que tu mandas y que alguien te obedece sin merecerlo. He sentido lo que es no verle sentido a tu vida, lo que es estar perdida teniendo un GPS por corazón, y he sentido lo que es la soledad ni deseada ni no deseada, el estar sola en tierra extraña sin ninguna cara conocida a la que mirar. He sentido la cordura de saber que hago, y que lo que hago me gusta. Me he sentido feliz. He sentido el sin sentido se viajar sola, y la alegría de viajar acompañada. He sentido el empiezo de las cosas y el repentino final cuando ya lo nuevo era conocido. He sentido la tristeza y la nostalgia empujar mis lágrimas hacia fuera. He sentido el orgullo por sentirme útil, por hacer o por ser. He sentido derrota. Y humillación que me propone hacer cosas que en frío solo de pensarlo me tiemblan hasta los dedos de los pies. He sentido lo que se siente al decir que tienes veinte. He sentido la valentía. He sentido el reencuentro con personas, cosas y sitios. He sentido la velocidad manejándola yo. He sentido el interés, la desgana, el aburrimiento, la falta de interés, la costumbre, la rutina, la pereza, la desorganización de un exceso de tiempo libre. He sentido la injusticia, las preocupaciones de otros, he vivido los sueños de otros… he perdido los míos, he sufrido y temido por ti, incluso llegue a rezar, a hacer suplicas en vano que me hicieron creer por un momento en lo inexistente. He sentido una muerte, he sentido comprensión, el aferramiento, he tenido y he perdido esperanza.

  

He conocido a gente muy interesante, a muchos artistas y conocid@s, a otr@s no tan interesante, pero al fin y al cabo a nadie non grato. He estado en restaurantes de postín y en mc donalds, en backstage, en salas vips, en juergas gitanas y en fiestas pijas. He estado en varios ambientes, en sitios míticos. He escuchado mucha música, he leído buenos libros, he comprando cosas útiles e inútiles.

 

He gritado, me he enfadado, he bostezado, he cocinado, he hecho de ama de casa. He usado mi humor y mi sarcasmo los 335 días de este año. He reído en todos, en unos mas y en otros menos. He sentido sueño, cansancio, he sentido ímpetu, otras veces no he sentido nada… Siempre sintiendo que estoy viva, pero este año es el que más viva me he sentido, y es curioso porque algo de esto lo hemos sentido tod@s alguna vez, pero nunca había sentido todo eso en un mismo año.

 

 

 

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25 De Noviembre, DIA INTERNACIONAL CONTRA LA VIOLENCIA MACHISTA

No seas cómplice...

Quedé con mi amiga a tomar café. Antes quedábamos a menudo ¿sabes?, pero un día de julio se casó y, claro, las cosas cambiaron. Tenía que atender su casa, a su flamante marido, su trabajo...Aún así al menos una vez a la semana encontraba un hueco libre para  tomar ese café conmigo. Se la veía tan feliz....Una día me llamo excusándose,  no podía acudir a nuestra cita, a nuestra semanal charla. Yo lo entendí por supuesto. La vida de casada tiene tantas obligaciones que no pude menos que decirle que no se preocupara, que ya quedaríamos.  Fue así como ese café semanal pasó a ser quincenal. Yo, por aquel entonces, la notaba rara. Había dejado de lado su habitual alegría, su conocida sonrisa, para tener, casi siempre, el rostro triste y apagado. Yo, sin decirle nada, pensé que estaba trabajando demasiado.  Las charlas de interminables horas pasaron a ser  breves encuentros. Recuerdo aquel café de mediados de julio.. Recuerdo que me reí al verla llegar con una camisa de manga larga cubriendo sus morenos brazos.  Su respuesta a mi risa fue solo un leve asomo de sonrisa en sus labios y me dijo que seguramente estaba rondándola una gripe veraniega pues siempre tenía frío y que por  eso se abrigaba aún con el sol besando el asfalto. En aquella ocasión, ante aquel café, ella apenas habló, yo lleve toda la conversación contándole donde pasaría mis vacaciones. Cuando le pregunte donde iría ella,  tuve que esforzarme para oír ese susurro que salió de su boca diciéndome que irían donde dijera su marido, que él entendía más de esas cosas.  Recuerdo que me pasó por la cabeza que igual tenían problemas de dinero y que por eso ella se mostraba tan poco ilusionada con viajar. ¿Que otra cosa podía ser? Esa tarde, cuando estiró el brazo para coger su bolso, la manga de su camisa se subió. Dejando a mi vista un pequeño moraton. Me descubrió mirándoselo y me dijo que se había golpeado con un mueble, que ya sabia yo lo torpe que había sido siempre. Si claro, yo lo sabía...supongo, porque no lo recordaba la verdad. No quedamos hasta tres semanas después. Esperé durante casi una hora pero no se presentó. Me enfade mucho, pero aún así la llamé a los dos días para pedirle una explicación. Me dijo que había estado en cama, enferma, y que se le había olvidado llamarme. Que ya sabía que su memoria no era muy buena. ¿ Ah no? vaya eso también lo olvide. Por esos días fue cuando me llegaron los rumores de que su marido le pegaba. No me lo creí. ¿ A ella? eso era imposible. A mi amiga no le pueden pasar esas cosas.  A la semana siguiente quedamos para otro café y no sé que me sorprendió más, si el que no se quitara las gafas de sol o el verla tan delgada y que su voz, las pocas veces que habló, me sonara tan vacía. Me asuste mucho y se lo dije. Respondió que no se había curado bien la gripe, que había cogido un virus muy fuerte, que....Yo me esforcé por no mirar  los moratones que se adivinaban bajo sus oscuras gafas. .Nos despedimos con la promesa de vernos la semana siguiente. Durante el trayecto a mi casa pensé que los rumores de maltrato parecían ciertos. Aquellos moratones en su cara..Pero no, ¿ella? imposible, es lista, guapa,  trabaja. Eso no le puede pasar a ella. Eso le pasa a otro tipo de mujeres. La mañana del día que había quedado con ella a tomar café me llamó su madre. Mi amiga había muerto. Esa mañana se retrasó al hacerle el desayuno a su marido y él le pego hasta matarla. Él es su asesino y yo su cómplice. Yo y mi silencio, yo y mi negativa a ver lo evidente. Yo y el negarme a creer que los maltratos nos pueden afectar a todas. A mí, a ti, a tu madre, a tu hermana, a tu hija....a mi amiga. Me declaro culpable de quedarme callada, de no hacer nada. Perdóname. Y tú que me lees, acéptame un consejo, no seas cómplice. Denuncia, grita, lo que sea, pero haz algo...

...OcEaNo PaCiFiCo...

¿Qué hacer cuando el hogar no es la morada donde me encuentro a salvo del dolor? ¿Qué hacer cuando no se donde esconderme y el tiempo nunca juega a mi favor? ¿Qué hacer cuando el amor golpea y deja marca? ¿Qué hacer cuando no puedo separarme de aquello que me hiere y me hace mal? ¿Qué hacer cuando me acosa y me persigue, y tengo miedo de la oscuridad? ¿Qué hacer cuando el amor ya no es amor ni es nada? Cada vez más sola, más triste, más atrapada y cada vez mas débil, tan al borde de la nada…

¿Qué clase de vida es esta?  

Si al salir, tienes que miras hacia atrás para protegerte la espalda porque la justicia de esta sociedad, a ti no te ampara...

Si cuando te quedas sola cualquier pisada te hace temblar

¿Qué clase de vida es esta? ¿Qué clase de vida te hacen llevar?

Si cuando ahora te amenazan prefieres correr y tomar el atajo más cercano sin saber a donde te llevará

Si ahora para ti la decisión mas fácil es huir y ver como los malos ganan, así no te quedan ganas...

¿Qué clase de vida es esa? ¿Qué clase de vida te hacen llevar?

Si ya no sueñas ni de noche...

Y ni a altas horas de la madrugada te quedas dormida, porque tu ojos eligieron la opción de estar en guardia todo el día

Si ahora da la vuelta la tortilla, y parece que el mundo te humilla cuando debería apoyarte

Si te sientes perdida entre inhumanos cobardes y la vida parece risa

¿Qué clase de vida es esta? ¿Qué clase de vida nos van a hacen llevar?

 

((--> 3@ <--))

 

 

AiRpOrT

¿Has probado alguna vez la experiencia de llorar desconsoladamente en un aeropuerto? Si te ocurre en la calle siempre hay alguien que se acerca y te pregunta que te pasa, porque en la calle no es habitual ver a alguien derrumbado llorando desconsoladamente, si lloras desconsoladamente es un aeropuerto lo mas probable es que nadie te pregunta porque ya se da por hecho de que si estas en un aeropuerto ya esta pasando algo, ha pasado, o esta a punto de pasar…

...Noche de Lobos....

RuTiNa

La rutina empieza a pesar sobre sus cuerpos, el amor parece que se esta apagando y los que antes eran como hermanos ahora juegan al perro y al gato; Por las mañanas a penas se ven y al medio día evitan encontrarse, por la tarde, como otra más, salen a pasear por la calle, se cogen de la mano por pura inercia y dejan que los lleve el viento que sople ese día, llegan al parque de siempre donde ven jugar a los niños que ya no les apetece tener, y siguen su paseo… Las conversaciones ahora son calladas, ninguno tiene nada que decir al otro, ya se lo han dicho todo o quizás ya no comparten nada, ahora cada cual tiene su vida… El, empieza a sospechar que ella lo engaña, que a ratos se ve con otro y no se equivoca… pero ya no es tiempo de reproches; Llega la noche y antes de encerrarse en esa jaula a la que los demás llaman casa, y ellos… castigo, van al bar, unas copas quizás los hará olvidar… beben y a penas se miran, como dos extraños allí sentados, ni un anillo de casados hace nada por arrimarlos. En la madrugada ya, borrachos vuelven a los besos y los abrazos con una pasión distinta a la del principio, sus vidas funcionan ahora por la rutina, viven con los ojos cerrados porque abrirlos ya les da miedo, han decidido darse por vencidos hasta que la vida les resuelva la vida o le ganen la partida

  

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¿ motivos?

Podría decir miles de cosas que no me gustan de la vida en general, y de la mía en concreto, pero hoy... no tengo ganas de quejarme. La verdad es que, los escombros a mis espaldas siguen estando ahí y siguen pesando lo mismo. Siguen habiendo piezas caidas del tente de mi rutina y sigo siendo incapaz de recoger y encajar algunas. Tambíen hay rincones oscuros en mi a los que no sé ponerles luz, y otros vacíos sin saber como se llenan.

Al igual que ayer, sigo sin entender alguna que otra mirada vital y sin encontrar alguna que otra sonrisa necesaria, por lo que mi complicidad con el mundo, o con vete tu a saber quién sigue estando coja. También sigo parada en historias demasiado mías, porque a día de hoy aún no he aprendido a derrumbar algunos muros. Como tampoco aprendí a decir ciertas palabras importantes... y sigo diciendo demasiadas gilipolleces.

Los trenes que he dejado pasar, hoy no volvieron... de hecho, sigo dejando pasar más trenes, y sé que siempre los habrá que pasen de largo, y sin yo hacer nada... porque si de miedo se trata, estoy segura que este siempre vendrá conmigo. Al igual que sigo siendo culpable de miles de detalles al cabo de un día, y sigo buscando lo que aún todavía no he sabido encontrar. También hoy, sigo yendome a mi particular mundo, y al lugar de mis errores. El tiempo sigue andando más rápido de lo que quisiera y algunos momentos siguen siendo más lentos de lo que quizás soy capaz de soportar.

Feliz por nada, o quizás por todo. No lo entiendo y por una vez, no me importa, no necesito buscar la respuesta. No me ha pasado nada en concreto, nada especial... tal vez un cúmulo de cosas, de momentos... simples y grandes palabras, una sonrisa... no sé que es lo que provocó exactamente la reacción. Lo que no dudo es que es por toda la gente que me rodea. Y simplemente un día, te levantas, un día como otro cualquiera, un día en el que madrugar te sigue jodiendo, el frío mañanero lo sigues sintiendo igual, y sigue sin gustarte. Esperar al bus cuando llegas tarde sigue sin ser divertido... un día en el que sigues contando el tiempo que falta para que acabe por fin esa clase pesada, y el profesor cabrón de turno sigue sin agradarte... un día en el que hay canciones que te siguen haciendo llorar, en el que sigues echando de menos... en resumen, un día más dentro de lo cotidiano... pero que, sin saber porqué, te sientes completa, y de repente te dices " joder, soy feliz!".

A mi nunca me había pasado, al menos no de este modo, tal vez por eso escribo esto. No se si es algo triste o no, o si es que simplemente cada momento feliz es distinto del resto, que no hay dos iguales, y ahora ha tocado este... en realidad, es que sigo sin saber qué es ser feliz... y sin embargo, hoy, me siento asi, y me encanta! Y, tampoco sé porqué, pero necesitaba decirlo....

Un beso!!

 

___ Druid@___

alguna posibilidad de algo

 porque a veces amar y sentir pueden confundirse facilmente y no es justo para uno ni para otro... dicen que los amores sin son verdaderos serán eternos.. eso es la mentira más grande que en mi puta vida me han dicho.. si ya es difícil definir algo eterno, más dificil es comprenderlo y poder acomodarlo a algo innatamente abstracto como es amar... en el amor algo eterno es la suma de extensos instantes, extensos pero que no dejan de ser instantes.. amor implica ver de alguna manera tu reflejo en alguien, de no ser así no sería mas que un absurdo sentimiento...  todo es tan relativo como que estemos aquí ( en algún lugar lo he leído pero ni idea vaya) imaginate amar todo el tiempo¡¡¡ es que ya no sería amar si alguna vez alguien lo siente que le ponga otro nombre... pero en cosas abstractas los nombres son lo de menos, los sentimientos transportan a recuerdos , todo son recuerdos aunque los sientas al momento.. vale entonces el presente no existe?: ke locura¡¡¡ no lo se ... preferiría nunca saber que es el presente, imagino que al morir será cuando lo entienda..¿vivir,morir? ¿algo queda? quien lo entienda que de algun sentido a todo esto, siempre crei que el presente era lo unico que verdaderamente vivias pero si ya ni eso.. ignoro que me queda y todo por el puto amor? puede ser que vivir sea amar y sentir

deyanira...

" La borró de la fotografía de su vida no porque no la hubiese amado, sino, precisamente, porque la quiso. La borró junto con el amor que sintió por ella. La gente grita que quiere crear un futuro mejor, pero eso no es verdad, el futuro es un vacío indiferente que no le interesa a nadie, mientras que el pasado está lleno de vida y su rostros nos excita, nos irrita, nos ofende y por eso queremos destruirlo o retocarlo.

Los hombres quieren ser dueños del futuro sólo para poder cambiar el pasado. Luchan por entrar al laboratorio en el que se retocan las fotografías y se reescriben las biografias y la historia. " Milan Kundera.

___ Druid@___

Hablar de nuestras cosas, de los días que pasan, de las pisadas del tiempo, de cómo pasan los otros, de los que fueron nuestros, de lo cara que es la vida y como la malgastamos con suicidios fallidos con homicidas recuerdos y tu me hablas, me hablas de tu ultimo libro, yo de mi primer boceto, de tus canciones prohibidas, de mis enfundados miedo, de esas ciudades perdidas, de esos rincones secretos, del peso de las palabras, de la brisa que trae un beso, de la prisa de la muerte por llevarse a los mas buenos…

EsTaS sOn LaS cOsAs QuE nUnCa Os DiJe

Hay cientos de cosas que debería haber dicho y no dije, quizás su momento paso y ahora solo queda la resignación. Hay otras muchas que debería decir y quizás por no desgastar las palabras,  por vergüenza, por falta de interés o dejadez; no es por falta de tiempo, quizás por falta del momento adecuado, quizás porque en ese momento no encuentro las palabras, quizás porque pienso que serian simples o quizás por miedo, quizás por falta de costumbre, quizás…. quizás…

 

 Mi coraza no me permitía decir cosas bonitas hasta hace aproximadamente cuatro años, no digo que ahora sea un pastel, pero si una persona que se va quitando poco a poco sus miedos y su vergüenza, que va entendiendo como es la vida y quienes merecen la pena tener de acompañantes en ella. Ahora me doy cuenta que en ésta raras artes esta todo lo que necesito.

 

No me salen palabras bonitas porque no soy poeta, no me salen historias porque tampoco soy escritora, me sale a mi forma las cosas que nunca os dije. Aquí y ahora, sin ninguna burbujita en mi cuerpo, digo la misma frase que con ellas, que os quiero…

 

Podría deciros cosas más bonitas como que me alegro de vuestros triunfos y logros, que mi alma se ilumina cuando sois felices, cuando comparto vuestra felicidad…  que mi alma llora cuando estáis tristes, y que me frustro cuando no encuentro la solución, que trato de buscar respuestas a todas vuestras preguntas, aunque a veces me lo ponéis difícil porque no se de ciertos temas (ya sabes por donde voy) Podría deciros que muchos de mis mejores momentos los compartí con ustedes, que aprendo de vosotras y que me ayudáis a ser mejor persona,  que cuando lo necesito estáis... consciente o inconscientemente,  que me encanta cuando reís mis gracias y reír las vuestras, cuando estamos juntas sea de la forma que sea, y que cuando no os encuentro os echo mucho de menos… Todo se reune en un gracias....

Pero todo eso serian demasiadas mariconadas para mi, no??

 

Esto no es mi cajón azul, pero si un cajón mas completo en el que me place estar dentro con ustedes. Bienvenidas, acomodaros y disfrutar…

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" Necesito poder respirar sin que consumas tu todo el aire. Siento la soga al cuello, y estoy asustada... sé que no piensas parar; tu tampoco sabes qué es el control. Ya no eres mas fuerte que yo y sabes que nunca debió ser así... Por eso, ahora, gritas " lo siento" y nadie lo escucha, y te ahogas... Y antes de cada muerte siempre sabe todo dulce, tanto que, empieza a gustarme ¿ por qué lo permites? "

 

___ Druid@___